Facciamo finta che ce la fai

Un sonnacchioso pomeriggio di lavoro come tanti altri.

zzz…zzzz…z

DRIIIIIN!

Poffarbacco! una chiamata esterna sul mio numero interno! di Milano per giunta. E chi sarà mai?

Nemu:“Pronto?”

Tel.:”scrcksrks.. biiiiiiiiiip srcrskrkcs”

Maremma un fax.  A me la gente che manda i fax a caso sul numero di telefono mi fa imbestialire. Mica tutti hanno fax e tel sulla stessa linea! tanto più che il numero è interno.

La scena si ripete tre volte.  Al che, prendo nota del numero chiamante e googlo un po’.

Salta fuori che è una ditta di materiale edile, tale $xy_calcestruzzi di $brianza.

Dopo la quarta chiamata decido di prendere in mano la situazione.  Che fax vorra mai mandarci una ditta di cementi???

Cerco il numero di telefono di sti matti e chiamo.

$xy_calcestruzzi: “pronto?”

Nemu: “Buongiorno, la chiamo perché è da circa mezz’ora che ci state inviando un fax sul numero di telefono che tra l’altro è interno…. (e mi piacerebbe sapere come avete fatto ad averlo)”

$xy_calcestruzzi (interrompendomi): “Ce l’avete dato voi!”

Nemu (ma chi ti ha mai sentito? ma chi sei?): “Guardi, a me non risulta…”

$xy_calcestruzzi: “Ah dice? mi dia il numero corretto allora!”

Nemu: “Io il numero glielo do anche ma siete sicuri che volete mandare un fax alla $mia_ditta? noi facciamo software…”

$xy_calcestruzzi: “Fate cosa???”

Nemu: “S-o-f-t-w-a-r-e! programmi per computer…” (hai presente quelle cose che fanno girare gli gnomini che ci sono dentro nella scatola che hai sotto la scrivania? sì, quella con le lucine accese!)

$xy_calcestruzzi: “Aspetti un attimo” e mi mette in attesa.

Cioè, mi tocca anche stare in attesa! Dopo un bel po’ risponde un’altra tizia.

$xy_calcestruzzi: “Ma che numero stiamo facendo?”

Nemu (a me lo chiedi???): “Il $numero, ma questa è la $mia_ditta…”

$xy_calcestruzzi: “Mi dia il numero di fax corretto allora!”

Nemu: “Mi scusi, ma siete sicure?”

$xy_calcestruzzi: “Sì sì, ci avranno dato il numero sbagliato”

Niente da fare…

Nemu: “Scusi una cosa: ma voi, il fax, a che ditta lo dovete mandare?”

$xy_calcestruzzi: “Alla $zr_boooo!”

Nemu: “Noooooooooneeeeee!!!! questa è la $mia_ditta!!!!”

$xy_calcestruzzi: “Ah.. allora stiamo sbagliando numero!”

Ma no?!?!? ma davvero?!?!?!?

Protetto: Ti ho detto di no

Questo post è protetto da password. Per leggerlo inserire la password qui sotto:

Password:

Intervento Tecnico

Al telefono con Utente Finale.

Nemu:”Guardi, facciamo un tentativo. Riavvii il pc. Magari si è incastrato qualcosa.”

UF:”Subito”

Dopo 10 minuti…

Nemu:”Ma non s’è ancora svegliato?”

UF:”Eh no… ci mette sempre tantissimo. È vecchio. Avrà 20 anni!”

Eeeeeh si! non sapevo che win2k ci fosse già nel paleolitico!

Studia studia

Anche oggi sono reperibile e come capita spesso sono stata chiamata per un intervento.

La cosa normalmente mi fa incazzare (a. ho dovuto piantare a metà il pranzo, con conseguente incazzatura e difficoltà di digestione, b. io e i miei colleghi ci siamo trovati incastrati in questa situazione senza aver potuto dire nulla, c. non trovo un altro lavoro) ma oggi mentre ero al telefono con il medico che aveva richiesto l’intervento, mi è venuto da sorridere.

Mio papà mi ha sempre detto: “Studia! non fare come me che mi son fermato al diploma e poi m’è toccato lavorar di notte e di domenica!”

Eccoci qua dunque. Io col mio straccio di triennale al telefono con un medico che tra laurea e specializzazione chissà quanti anni avrà fatto.

Studia studia…

Vado al lavoro con il caro-petrolio

Mi si chiede come vado al lavoro ora che c’è il gasolio alle stelle. Sempre più persone rinunciano all’auto e usano i mezzi pubblici.

Beati loro, dico io! io è secoli che vorrei andare al lavoro con i mezzi, ma ahimè, mi è impossibile. Perché?

E ora vi illustro.

Tanto per cominciare non ci sono fermate di mezzi pubblici nell’area attorno al posto dove lavoro. La fermata più vicina si trova nel comune confinante a circa 2 km. Diciamo che ci metterei mezz’ora a piedi (se non piove/nevica/tempesta), per cui dovrei trovarmi alla fermata (chiamiamolo punto C) intorno alle 8, visto che entro al lavoro alle 8.30.

Benissimo: adesso guardo gli orari dell’autobus!

Per essere nel punto C alle 8 dovrei prendere l’autobus da Bergamo (punto B) alle 7:50, che però arriva nel punto C alle 8:06 (quindi sono già in ritardo).

Per essere nel punto B alle 7:50 in teoria mi basterebbe partire dal punto A alle 6:58, peccato che la coincidenza sia al secondo e quindi impossibile! per essere sicura dovrei prendere la corsa precedente: 6:43.

Ok, sono partita alle 6:43 per arrivare al lavoro alle 8.30: 1 ora e 47 minuti. Moltiplichiamo per due per il ritorno: circa 3 ore e 30 al giorno. Facciamo finta che ho ancora voglia di prendere i mezzi e andiamo a vedere i costi.

Punto A-B: abbonamento mensile 62,50 €uro

Punto B-C: abbonamento mensile 38,50 €uro

Totale: 101€ mensili, per 12 mesi 1212€

Attualmente con 30€ a settimana vado in giro anche sabato e domenica (circa 400 km a settimana) e in 40 minuti sono al lavoro (1 ora e 20 al giorno).  All’anno ci sono 52 settimane, togliendo le 6 settimane di ferie, moltiplichiamo per 46 settimane lavorative:

Totale: 1380€

Differenza di 168€. Voi cosa ne pensate?

A volte ritornano

C’è qualcosa che non mi torna.

È due settimane che stresso l’anima “all over the world” per cercare una soluzione per Lazzaro (il pc di mia zia).

Oggi siamo andati alla fiera di Montichiari per vedere di raccattare qualche pezzo (usato e/o non). Mi sono ovviamente concentrata sull’alimentatore, visto che la settimana scorsa ne ho comprato uno da Mediaworld che ovviamente come dimensioni era perfetto, ma necessita di un “buco” verso l’esterno troppo grosso. Cioè, sul case, tra una vite e l’altra lo spazio è di 6×9 cm!

Più o meno ci guardavamo in giro come due bimbi a Gardaland! cosa guardiamo per primo? tutto!

Alla fine sono uscita senza alimentatore nonostante abbia fatto passare stand per stand e avendo ravanato ore in cesti dove ho rischiato di venir assalita dagli abitanti degli alimentatori ma con: una sveglia parlante[1], un kit di pulizia per monitor lcd[2] e un lettore cd[3].

Ho rischiato anche di comprare il tarocco dell’iPod Shuffle (precisazione: che fosse una copia era _esplicito_)… non perché mi serva, visto che ho un lettore mp3 regalo di laurea che fa più che egregiamente il suo dovere [portare in giro le mie paturnie/registrare file audio improponibili/esserci quando altri cadono], ma solo perché…. mi piace. <.< (omg! cosa sto dicendo!) Comunque alla fine una vocina dentro di me ha detto “Fermati!”.

Alla fine il bau ha tirato fuori dal cilindro un alimentatore (viva la cannibalizzazione dei vecchi pc!) e me lo sono portato a casa. Totale? ho scoperto che non era l’ali……………………………………………………………………….

Se attacco l’hd non si muove nulla, se lo stacco parte normalmente (fino a quando non cerca di bootare da hd obviously [Accio Knoppix!]).

Se rinasco lascio perdere l’informatica e vado a coltivare patate. Ha più senso. Tu pianti patate e nascono patate. Non si sbaglia.

Quindi totale: mo che c***0 c’avrà sto hd?

---

[1] Sveglia a forma di goccia: quando la sollevi parla e ti dice che ore sono e quanti gradi ci sono…. problema: per configurarla devi tenerla in mano e continua a ripetere ossessivamente ora e temperatura per tutta la durata delle operazioni. Ha rischiato di esser defenestrata dopo due minuti!

[2] Kit composto da: boccettino di spray dalla composizione non identificata, pennellino antistatico, straccettino finto pelle di daino (lol) e straccettino anti aloni. Per ora Idefix e Spank non hanno avuto reazioni allergiche.. e anche Wintermute sembra stare bene. Anche se forse avrebbe preferito un lavaggio a base di iSpray e una passatina con iStraccetto. Stefano Lavori a queste cose ci tiene.

[3] lettore cd: beh, 5€ nuovo. C’erano dei ravatti con chissà quanti kilometri a 3€… Crepi l’avarizia!

La ram, questa puttana

E io che volevo rispondere al meme di Grissino …

Invece no! siccome ho promesso a mia zia che le davo un’occhiata al pc, stasera mi sono rimboccata le maniche e ho preso i cacciaviti.

Problema riscontrato: lettore cd defunto.

Il pc è un onesto PIII 700Mhz con WinME (brrr) ma alla fine fa il suo sporco dovere in modo egregio e anche una volta aperto è tutto bello pulito che sembra passata mia mamma con l’aspirapolvere.

Dopo aver fatto un paio di test (il bios non lo vede, se metti dei cd non si muove per leggerli .. ) ho pensato di provare a vedere cosa ne pensasse il mio pc del suddetto lettore.

Smonto il povero Spank (sì Spank! e quando boota SuSE è Torakiki!) e gli attacco il cd.

Accendiamo. E per cominciare un occhio al bios. 512 MB di ram… come??? DOVE SONO GLI ALTRI 512???
Lascio bootare (un problema alla volta.. sono mica al lavoro qui…) ma sto già male. Ovviamente il lettore non ne vuole sapere e addirittura non si apre più. Stacca tutto e vediamo cos’ha Spank.

Stacco un banco. Boot con 512. Sposto banco. Non boota. EC.C. (E Che Cazzo) un’altra volta la scheda madre?!?!? Cambio banco nel secondo slot. Boota con 512. Inserisco anche secondo banco. Non boota. EC.C.^2. Togli e metti e gira un po’ di volte e alla fine ho ancora il mio gighetto di rammettina ina ina..

Mi sono un po’ persa come nel gioco delle tre carte ma ho il forte sospetto che alla fine la configurazione sia la stessa di prima che impazzisse tutto. Mah!

Torno sul pc della zia. Ora mi viene proprio da piangere. Non si accende più.  Cioè io che mi sono offerta di sistemarglielo per non farla spendere con che faccia posso dirle che le devo far spendere 20/30€ in più per l’alimentatore (oltre ai soldi per il lettore)? tra l’altro non so nemmeno se ci stia dentro il case un ali nuovo… :’(

Comunque sto post lo sto scrivendo da Spank. Non ho avuto il coraggio di accendere Idefix.. sia mai che succeda qualcosa…..

Uno sguardo al (mio) futuro

Foto tratta da http://point2.de/image1144.html . Fateci un giro che ci sono delle foto veramente spassose!

Venerdì 8 Febbraio

Ma vi ho shockato così tanto con il post passato che dallo spavento non avete commentato? XD

Suvvia, si scherza! d’altra parte questo blog non è fatto per gente che non ha il senso dell’umorismo e non sa leggere (e soprattutto non sa scrivere).

Comunque, al lavoro va sempre peggio e oggi per poco non mi mangio il telefono (e una bottiglietta d’acqua di plastica vuota, il mouse, l’agenda …).

Ma perché io devo perdere un’ora a ravanare nei log perchè c’è il solito d***nte che “non ha toccato niente” lui.. Ti toccherei io, c*****o! A badilate! scommettiamo che io so che sei stato te???

Povero Bau

Questa storia avrebbe dovuto scriverla il Bau ma non se l’è sentita.
Io sono stata spettatrice e coprotagonista.

Per ragioni di privacy non faremo i nomi dei protagonisti di questa storia.

UF=Utenti Finali.
B= Bau
N= Nemu

---

Come ogni geek Bau è il sysadmin della famiglia.Questo l’ha portato negli scorsi mesi a rottamare e sostituire con una donazione il pc di UF1 e UF2. Il tutto ha comportato anche un notevole sbattimento di tempo e viaggi per il povero bau.
E poi puntualmente, c’è qualcosa che non va. Andiamo a casa di UF1 e UF2.

UF1 [rivolgendosi al Bau]: “Quel catorcio di computer che mi hai dato! non va mai! è lento come la fame! si spegne sempre! non siamo riuscite a mandare una mail a $tizio e anche UF2 che aspetta una mail da $tizio_di_Roma non riesce a riceverla! si blocca tutto!!! la stampante non funziona! adesso io cambio computer! ne compro uno più potente…. yadda yadda yadda Poi tu mi hai messo $Svista!”

Ad onor del vero il computer in questione non è esattamente un catorcio, non è una Ferrari fresca di concessionario ma fa ancora il suo sporco dovere. Tra l’altro ha l’hd cambiato da poco perché la linea elettrica ha schiantato il precedente. E già questo dovrebbe farvi puzzare il “si spegne sempre”.
Inoltre, il collegamento con la rete interstellare è garantito da un fiammante modem 56K frutto di uno sciacallaggio da un mio vecchio pc.

Il Bau e UF1 litigano un po’. Il Bau cerca di farle capire che:

a) non ha assolutamente $Svista ma $icspippa con lo skin di $Svista
b) anche se si prende una turbina termonucleare non funzionerà mai se l’impianto elettrico “fa cagare” (per usare un eufemismo) se la corrente va e viene come il tergicristallo di una macchina
c) non parliamo poi del famoso 56K…

Alla fine si decide per andare a vedere il malato (immaginario).
Al primo avvio c’è già qualcosa che non torna. La stampante è lì bella con una lucina rossa accesa e un bel “ERROR” scritto in fronte.

Va che c’è la carta incastrata. Che fosse per questo che non stampava? e infatti appena disincastrata ecco che parte a stampare qualcosa che aveva in pancia chissà da quanti secoli.
Ma toh! guarda! una mail di notifica di gmail in cui dice che l’indirizzo cui hanno mandato la mail non esiste! I conti iniziano a quadrare…

UF1: “Eh si! quella l’ho letta anche io! Vedi che non funziona?”
B [sull'orlo di una crisi di nervi]: “Ma non leggi qui che il server ti ha risposto “User Unknown”??”
UF1: “Eh, si ho visto…”
B: “Fammi vedere cosa stavi cercando di mandare..”
UF1: “Queste foto! guarda son sul desktop” … ahia…
B: “Questi sono collegamenti.. a file su cd!”
UF1: “Ah si, il cd è qui”

Recuperiamo i file e scopriamo che UF1 e UF2 stavano cercando di inviare numero due foto da 11MB cadauna sempre con il povero 56K!!

B [non credendo ai suoi occhi]: “Ma voi siete matte! ci credo che gmail è andato in timeout! controlliamo ste foto…”
UF1: “Me le ha date UF3! le ha scannerizzate..”
Parecchi click dopo scopriamo che UF3 ha scannerizzato queste foto lasciando il bianco del bordo della scansione (in pratica ha scannerizzato un A3 bianco e in un angolino in alto la foto vera e propria) e salvato tutto in bmp (che non comprime una cippa).
Tolto il bordo la foto diventa di un onesto 2M ma non è finita qui, scopriamo anche queste foto sono gigantesche! un resize e finalmente arriviamo alla ragionevolissima dimensione di 500K a foto.

Finalmente riusciamo a inviare la famigerata mail (usando anche un indirizzo giusto ovviamente). Perché se non sai scrivere “_” non vale usare “–” … non è la stessa cosa…

Ovviamente anche la stampante ora funziona e stampa perfettamente.

UF2: “Mi controlli anche la mia posta? sto aspettando questa mail da tanto e non mi funziona niente qui.”
B: “Vediamo… in effetti thunderbird ci sta mettendo mooooolto più del dovuto. Ma cosa ti doveva mandare?”
UF2: “Eh, delle foto..” ...Voglio morire…

Apriamo la posta direttamente da web. La casella ha 5 mail. Guardo in basso e leggo “Stai utilizzando 13 MB (0%) dei 6361 MB disponibili“. 13 MB per ste quattro cazzabubbole? Guardiamo meglio…

UF4 ha mandato una mail da 12MB (4 foto di cui l’ultima addirittura gmail non riusciva nemmeno a crearne l’anteprima)!
UF2: “Eh ma UF4 è supergigaboss di $ufficio_della_fuffa di Roma..”
B [ormai sull'incazzato andante]: “Sarà, ma e me, che ho l’adsl XXXXM, se mi arriva una mail del genere questo finisce direttamente nello spam senza passare dal via!”
N: “Per forza non ti apriva la posta. Cercava di scaricare questa e bloccava tutto il resto (facciamola facile).. avreste finito domani mattina di scaricarla.”

Alla fine abbiamo mandato una mail intimidatoria, riscritta più volte per evitare turpiloqui, a UF4 invitandolo a non riprovarci mai più a nome di UF1 e UF2.

Alla fine UF1, non sapendo più che dire per cambiare discorso se n’è uscita con un “B. ma hai tagliato i capelli?”.